脱水第五天了，状态真的一般般。第一次备赛，第一次脱水。两天没有盐摄入，感觉身上没什么力气，但皮肤像是吸在了身体上，这应该是水脱掉了的信号。只是脂肪并没有刷的很干净。停留在8%左右，不是很乐观，也无法再进一步了。我开始有点执着于刷到5%以下，我高估了脂肪消耗的速度，同时也对自己过于自信，这是没刷干净的原因。这是我一直以来的模式，都是对第一次接触或者从未体验过的事情过于自信。即便我已经做了很多，比如治疗了牙周炎，看了灰指甲。6个月的时间从90多kg减到74kg（高强度有氧），自己在家脱毛，美容院脱毛，美白牙齿（牙贴，牙膏，美白笔），吃补剂（学习补剂知识），开始记录生活（写东西，拍视频），改变自己的体态，以及现在的健身计划，心理状态也得到了提升（敢于面对困难，面对恐惧，面对未知）。最近真的做了很多事。但是这次失败的整个经历我还是要写下来，让它变得实质化，让恐惧成为文字，让它无处逃避。昨天我感觉没什么精神，也没什么力气，就开始乱想一些有的没的。比如，我为什么要备赛？这么痛苦，孤独的过程，为什么没人和我一起面对和经历？为什么我要走这条路？我是否真的想把健身当作职业？以及我到底想做什么工作？我没有答案。我一直觉得自己不够好，一直觉得自己准备的不够充分。有时候准备着准备着就放弃了，因为没有同行的人，甚至连认可的人都没有。存在主义所说的真正意义上的孤独在袭击着我。我不知道其他人第一次比赛是什么养的，是不是我对自己要求过于严格。还是只是不想在朋友面前丢脸，亦或者是花了很多钱，并没有得到一个想象中的结果。换句话说就是还没有上台，还没有开始做，脑子已经给自己判了死刑。丹尼尔卡尼曼曾经写到过，要做“死前验尸”，当一个计划开始时，死前验尸为了规避所有的会失败的点。而我，直接把我自己定义为失败。我的观点也在潜移默化发生改变，比如，刚开始备赛的时候，我想的是：去旅游，顺便比赛，轻松一点。到昨天这个目的变了，变成拿到名次，变成渴望排名，或者是不给朋友丢人。我比赛不是为了我自己吗？和其他人有什么关系呢？我的系统1仍然有这种工作的特点，它还没有被完全驯化成另一个思考模式。我并非一定要一次就做到极致，我可以循序渐进。我可以一步一步走，每次都多学点东西，每次都把失败当作阶梯，而不是打击。回过头来说，这几个月，我真的学到了很多，我推了很多饭局，我控制住了自己的身体和冲动，我有时候会想吃这想吃那，这并不是什么意志力考验，而是对自己自律的奖赏，我知道自己可以做到。其实，在这一刻，我在想，我好像已经成功了，因为我获得了我想要的，我做到了，坚持到了现在，用比较科学的方法，我的身体没有出问题。最难的脱水期，没有教练的情况下，我也做到了。虽然可能还有很多可以学习和改进的点，未来的时间继续去改进，学习。名次，别人的看法，评价，所有的都不重要了。我只要享受舞台，享受剩下的过程，足矣。另外，比完就进入下一场的备赛中，还有10天就是下一场，这不是压力，这是另一个带我走向更高更远更辉煌的台阶。纵使前面大风大浪，我也要勇敢的冲进去，因为我知道风浪的背后是阳光和绚丽的美景。我已经瞥见了一角，或者说，我已经走过了大半。我这次做的很好，我喜欢这样坚持不懈，有原则，自律，有自己生活和想法的我。 继续航行，船长！

今天降温了。一下降到了10多度，瞬间就从夏天变成了秋天。体脂越来越低了，也感觉越来越疲惫，睡觉睡不好。查了一下，大概原因是1饥饿素紊乱，脂肪会分泌瘦素，瘦素会让人产生饱腹感，饥饿素相反，让人感到饥饿，促使人夜间去找吃的。2对温度更加敏感，脂肪也会参与部分激素的合成和储存。3皮质醇升高。fight or flight过度激活。4脂溶性维生素不足。维生素d与睡眠息息相关。总之，这次备赛真的很努力了。体脂大概刷到了8%的样子。从90多kg到现在的74kg。虽然没什么劲儿，但精神和意志还在。写这些文字的时候，我都觉得有点懵懵的，大脑真的没有足够的糖原来支撑我进行这种稍微复杂一些的认知活动了。省些力气，好好睡觉。期待自己上台的表现。 继续航行，船长！

今天早上去做了个体测，遭受了现实的打击。之前可能会焦虑很久甚至放弃比赛之类的行动。今天没有，反而越战越勇。因为不知道什么时候，我已经把失败当作是平常事，而平常事要用平常心去对待。体测测出来的结果是我目前体脂率11.9%。这个数字是不太能接受的。我反复确认过了。包括自己也计算了，包括仪器的误差。我的真实体脂大约在8-9%。离预期的6%还差不少。不过已经无关紧要了，因为还有几天就上台了。没有时间再刷的更低了，临阵磨枪也几乎是不可能的事。现实的打击是：我的失败不是我没有做好准备，而是我太过自大了。我觉得自己能完成，但这个目标已经脱离了现实。之前计算过从15.7%的体脂率到5%的体脂率大约需要6-8个月，也就是180-240天。今天我的数据显示，我这80天左右的时间大约减掉了5kg的脂肪。而15.7%到5%在我这个75kg左右的体重下，大约要减掉10kg脂肪。也就是说，粗略估计，80*2=160天，高强度的有氧。由于我后期的有氧是每天100mins，所以强度还是很大的。下次要注意的是，一定要大约预留出半个月到一个月保持状态。早点达成目标，后面的维持会轻松一些。这次就是前面虽然做了努力，但是自己太过自大，再加上第一备赛，事情比较多，脱毛，美白牙齿之类的都不太懂。这次跑通以后，下次就会轻松许多。一定要多与流出一段时间来维持，维持比突击减脂要来的轻松的多，也能保住更多的肌肉。另外，这个自大其实是犯了本本主义的错误，我过于相信自己计算的莫名其妙的数据。包括陷入了确认偏误，没有这次现实的打击，我不会意识到这些。所以无论名次如何，这次备赛到今天为止，已经很成功了，我学到了很多东西，流程也跑通了。后面就享受比赛。享受最后的脱水，断水，充碳以及舞台的表演。今天凑巧还读到了罗杰斯书中的关于经验的部分。大致意思是说，经验是美妙的东西，如果我们知道如何运用它，而不是盲目的跟随。确实如此，这次的教训让我深刻领悟了这一点。此外，睡眠再无论增肌减脂中都至关重要。可以说是整个健身最重要的环节，没有之一。睡眠远比训练重要的多。肌肉的合成和分解都是在睡眠中进行的。睡的够，合成的多，分解的少。睡的不够，合成的少，分解的多。所以，可以降低训练频率来换取更优质的睡眠。我这里没说降低训练强度，是因为每次训练都应该保证强度，在这个基础上，充足的休息，让这些由于强度加上去的皮质醇有效的降低了下来。降低训练强度，还不如直接休息一天来的划算。肌肉不回因为休息一天就掉光，但不休息造成的皮质醇升高却很难降下来。最有效的降皮质醇的方法就是充分休息。在这个期间，我试了冥想，散步，包括褪黑素，甘氨酸镁，增加碳水量来保证睡眠，降低皮质醇。最有效的方法我觉得是休息，其次是增加碳水量。其他的都是辅助，有功效，但会边际递减。第一次可能很有效，几次之后，效果甚微。总之，听从身体的声音，嗓子不舒服，黏膜出问题，加点碳水。睡不好，休息一天到两天，休息的时间可以去散散步，做点想做的事。再加上甘氨酸镁和冥想的辅助。对抗皮质醇的效率会非常高。这才是自然健美选手该把握的准则。这次备赛收获真的很多，练多休少是我一直以来的思维误区。如果不是这次备赛，这次失败，我无法看到这个问题一直在阻碍着我。而我把这个问题看作是其他人都不自然，我巧妙的找了个借口避开了我的错误思维。今天我要正视它，并修正它。我会继续在变强的道路上行进。直到成功。 继续航行，船长！

今天休息一天，没去训练，把皮质醇降一降。另外，今天开始脱水了。喝了5-6升水，上了不知道多少次厕所。感觉很没力气。由于最近训练的模式改了，身上各个部位都很酸，尤其是胸背，比之前感觉好太多了。还有整整一周就比赛了，迎来首次比赛，首次脱水，首次主动降低训练强度。有新奇，有紧张。第二场比赛的流程也已经发来了，加油，争取状态再好一点。最近要多练习一下造型。此外，今天早上把所有的肌肉功能和运动轨迹都总结了一下，还把动作也稍微做了一些归纳。下一步是把动作分为基础，进阶和高难度。循序渐进式的行程体系的训练方法。 晚上去散步的时候，看见一只猫猫趴在车上。是棕色带纹路的，感觉它不溯及很怕人，离我很近。但我也不敢摸它，我怕它是野猫，挠我一下还要去打狂犬疫苗。猫猫样子是很可爱的，面相很好，感觉性格也很好。我还挺喜欢猫猫的，看到猫猫感觉人都有点被治愈了。今天就这样吧，早点休息。 继续航行，船长！

随便写点东西吧。 刚才B站认证审核过了我的三级心理咨询师，还是很开心的。抖音上之后也要去认证一下。要把自己的个人ip建立好。 连续力量一个星期了，每天保持100mins有氧。身体状态有些疲惫，精神仍然高亢。而且看身体状态，感觉还没有刷干。现在估计有7%-9%的样子。能不能再低点已经不是靠意志力什么的了。感觉靠缘分了。饮食不敢调了，再降低热量，营养就不够了，已经把能去掉的都去掉了。已经尽了全力，整体感觉还不错。明天开始脱水。 今天有人看了我的视频加了联系方式。只有18岁，很年轻的小孩。非常有潜力啊。18岁已经练了一年了，长得也很快。羡慕年轻增肌速度非比寻常，而且恢复能力也比我现在强多了。除了羡慕只有羡慕。 今天还稍微总结了一下最近的训练。自从备赛以来，暴露了不少自己身体上的缺点，尤其是体态上的。已经在尽力弥补了，也颇有成效。我目前右侧肩胛骨已经知道怎么平贴胸廓了，慢慢的肌肉会把肩胛骨整体拉回来。左侧臀大肌开始发力以后，左侧前锯肌也参与了肩胛骨的活动，第一次卧推感觉到左胸是酸的，不是三角肌前束和手臂，这是很大的突破。另外，左侧肱骨前移也在慢慢好转，肱骨从不知道肩窝的位置，到现在大约能找到，这感觉棒极了。随着肱骨归位，左侧三角肌中束也开始发挥了。今天左侧三角肌中束练完后都有点抬不起来，确实是练到了。引体向上今天也开始按最标准的姿势去做了。以后动作都不做半程，都以全程为目标，要让所有肌肉的行程都够长才行。拒绝瞎混，认真对待生活中的一切。今年的目标是：强化三角肌中束，背阔肌下沿，上背（斜方肌，冈上肌），胸大肌，核心力量。完成双力臂，前水平。尽量冲击一下俄式挺身和人旗。俄式挺身和人旗的难度有点高，慢慢来。先把前置动作都学一学，能做到哪就是哪。进步空间还有很多，路还有很长，稳稳走！ 今年第二个目标是具身治疗实践要开始推进。先少收费或者免费一个月试试水，收集一些实验数据。和一些健身房看看能不能谈谈合作。行动起来！今年真的做了很多事。我喜欢这种状态。虽然身体已经在极限状态了，但精神依然高亢！ 继续航行，船长！

现在一写东西就会很投入，昨天强行让自己没写。要不写了有点停不下来，就会有点影响睡眠。最近睡眠不太好，皮质醇太高了。比赛越来越近了，我觉得没什么压力，因为今天把所有关于比赛的车票酒店门票所有杂项事情都安排妥当了。剩下的就是自己继续做有氧，练一点力量，造型最近要多练一练，还有最重要的就是马上要迎来的脱水和充碳。大脑思考是无法停止的，分享一下这两天我干了的事： 1.昨天做有氧的时候，计算了一组我从6月20号到昨天9月3号，一共74天的减脂数据。我6月20号的体重是83kg，体脂15.7%。现在空腹体重75.5kg，体脂不知道，估计7%-9%之间。做了大概5680分钟有氧，前期是每天1小时，最近一个多月都是每天100分钟。有氧平均每分钟消耗4kcal的热量，速度5坡度6。力量训练每周6次，每次大约500-600kcal。计算的结果是：每周大约能减0.55%-0.6%的脂肪，大约0.5-0.8kg。这个区间是比较合理的。压力不会太大。因为之前有过一两周每周减1kg脂肪，有点受不了，强度太高了。下次就是准备100天时间的减脂攻坚战。前60天可以每周吃一次放纵餐，放纵餐应少吃油和蛋白质，多吃主食。每天有氧应该在60分钟以上，心率110，速度5坡度6比较合理，心肺稍强一些的话速度可以略微提升。后40天把有氧加到100分钟。体脂要从15.7减到4，按照83kg来算，要减掉一共9711g脂肪。按照刚才有氧每分钟大约消耗4kcal计算，平均每2分钟剪掉1g脂肪，9711*2=19422mins，19422/60=323.7h。每天一小时这个强度的有氧，加上饮食和力量训练的热量缺口，体脂从15.7减到4，大约需要6-8个月，热量缺口大约维持在1000kcal左右。这次备赛经验非常宝贵，我是自己的训练计划教练，造型教练，营养师，后勤，脱毛师，牙齿美白师。马上来的第一次比赛还要和现场的人学学化妆，让自己在第二次比赛也有好的发挥。加油，按节奏继续。明年会更好。 2.随着离比赛越来越近，除了脑子里算了这个数据，和强化哪些肌肉之外，半夜醒了想看会罗杰斯的书。刚看几句，感觉有种非常奇妙的割裂感。因为心理学和运动生理学是完全不同的学科。我突然不知道为什么要看心理学的书了。这种真实的感觉也帮我开了一扇门，我到底应该怎么调和这两个相去甚远的学科的关系？我想做的事具身认知实验，也是阴中有阳，阳中有阴，像阴阳鱼，把两个整合在一起，让它们自然的融为一体。这是一次很好的体验，心理学对我越来越重要了。同时锤炼身体和心理，是一种很棒的事情。 3.金泰呢骑车去锻炼的途中，突然意识到一个社会性问题。我的家庭状况，我爸妈的问题，可能是一种社会极速发展的产物。伴随着这种极速发展，一部分人的财富迅速累积，但思想还停留在几十年之前。比如我爸，你看他是用手机，用电脑很灵通，实际思维还停留在过去，用非常保守的理念去省钱，以积累财富。而我妈是消费主义，可以没钱，但一定要活好，用好，吃好，喝好，活在当下，知足常乐。这形成了两个人的消费观念完全不同，一个能省则省，一个该花就花。实际并不冲突，可两人没有磨合，就出现了，省的没省下来，花的也不舒服。最终结果就是，两个人割裂，虽然没有离婚，但也谁也不和对方说话。我除了赞叹环境的强大之外，也感到我所处环境的悲哀。人们在不断的改变环境，环境回过来再改变人。我觉得我自己的路，是从之前的跟随，到现在的开辟。我虽然无法改变大环境，但是让自己的内心再随波逐流的过程中撑起一片小区域应该还是可以做到的。社会也支持这种做法，这是在把蛋糕做大。这和我的另一个思考——社交圈围城论，不谋而合。我觉得社交圈就是围城。城里的人想出城，城外的人拼命想进城。而破局的关键就在于构建自己的“移动城堡”，也就是撑起一片小区域，吸引人们来这里居住也好，短暂停留也好，每个人来都会带来一些美好的东西。把这些东西聚合起来，就是这片小区域的风景。我喜欢我现在的路，也喜欢现在的我。 继续航行，船长！

关于比赛和备赛都在按部就班的进行着。比完赛，或者最近就可以开始的还有几件事：1.课程的大纲。2.人本主义，存在主义继续阅读，吸收养分。3.短视频继续做。现在短视频可以去找一找主题了。先从“我是谁”这个题目开始。4.小说慢慢的可以开始积累了。素材就在这么多随笔和航海日记里。另外，今天的思考内容还蛮多的。从服务业的营销，到感觉很别扭的一件事，再到剖析自己根植在荒谬逻辑的人生。 1.关于营销的思考。前几天想了资本主义的事。资本家在做的其实就是一件事：创造概念。他们叉棍造出一个概念，让消费者来买单。这个概念经过层层包装，牵扯的环节越多，卖的就越贵。受众越大，越稀缺，价格也越高。今天的内容是关于服务业有一个寻找客户的痛点。无论健身也好，心理咨询也好，快慢车道也好。都是为客户解决问题存在的。通常这个问题是表面的，比如我要减肥，我焦虑。作为教练和咨询师的首要任务是建立信任，就是先解决这个表面问题。之后让客户慢慢挖掘自己的深层次问题，以及这些问题的原因。这整个探索的过程，比我直接给他们一个答案要更容易被接受。有个很好的例子是这样的。锐浅的肱骨有点前移，这影响了他肩胛骨的发挥。但他目前的想法就是大重量刺激，只要有感觉，有人保护就可以，先不考虑其他的科学也好，深层的逻辑。这个时候，即便我告诉他，你要先解决肱骨前移的问题，或者你要先打地基，再盖楼，都无济于事。原因是他对肱骨前移这个概念十分陌生，或者说他还没有感受到肱骨前移的危害，也没有人带他挖掘肱骨前移会导致三角肌中束，背阔肌无法正常发挥作用的因果关系。只有他自己慢慢意识到，这个体态是有危害的，我才能继续介入，才能把改善的方法告诉他。在这例子里，肱骨前移其实就是一个概念，这个概念需要被打包成其他的东西，让人更能接受的东西。比如小测试，或者哪些肌肉已经被抑制了。給客户一个需求这个概念的点，他们才更能接受这个概念。一个虚无缥缈的，在天上飘着的概念，一分钱都不值。 2.一件感觉很别扭的事。今天在喝锐浅商量比赛出行的事。由于锐浅最近才刚确定下来时间，而我已经把酒店订好了，他要考虑订酒店的问题。我订的酒店离产骨干很近，但价格很高。锐浅说找一间附近的酒店住。我回了：行。但我的心情其实很糟糕。因为锐浅是来帮我的，我觉得有种莫名的亏欠感。还有一种很想弥补的感觉。而我却不知道到底亏欠了什么，又要弥补些什么。总之感觉很奇怪，也很不安。我知道这不是一种安全型依恋的感觉。是什么感觉，从哪来的，我不知道。我就去问了朋友。朋友告诉我，我把别人的选择当成了自己的责任。当锐浅选择住别的地方的时候，由于他是因为我而来，所以我有一种莫名的要负责任的义务。好像我不负责关系就会断裂一样。但我好像确实没有义务也没有能力决定这些事。是他选择要来，我没有逼迫他。我也很清楚酒店很贵，我开不起很多间。我只能尽自己的能力去管个门票什么的，尽量把事情安排好，话说清楚。其他的只能由他来选择。以前我会觉得这种感觉很正常，大包大揽很多不属于我的责任，也形成了很多本不该属于我的亏欠感。我就这么带着亏欠，进入每一段关系中。现在想想，好像很多时候，这些亏欠也好，解释也好，都是我自己胡乱联想出来的结果。对方可能根本没有觉察到这些。我一直在关系中把自己当作附属品，永远都在亏欠和弥补，总是低人一等，而到底是为什么，我从来都不知道。我所有的关系好像我就是那个附庸，对方主导着关系，对方有决定关系走向的权利，我只能弥补，不求回报。同时，我又希望自己能掌控关系，这就出现了讨好的行为，讨好的本质是在写剧本，是在控制关系的走向。而一旦关系的走向不是我想象的那样，我就会有一种挫败感。这种亏欠感和挫败感就这样一直伴随着我。所以，我在想，如果我想要什么，我为什么不直接说呢？至于对方怎么回应，也不是我的课题。最后我偏偏选了这个尊重人又不尊重人的做法，还真是荒诞至极。我一直都在内心演戏，别人根本没有察觉，而我心里却全是波澜。我被自己感动，被自己的选择迷惑，被自己说服。我像是个棋手，想操纵棋局，却又把子都让给对方。这样我就不用做决策，就不用承担责任了，就可以肆无忌惮的评论对方做出的每一个决定。我从来都不会承担责任，更准确地说是我一直都在逃避责任，这是我最厚重的外衣。我从来就不知道自己到底想要什么，追求什么。我一直在把别人的价值观加给自己。我不是我。我害怕被拒绝，害怕受伤，什么都害怕，不主动就不会受伤是我的根本逻辑。确实，但同时我也把自己的幸福，财富，机会都推开了。 3.荒诞的想法。 成功的人：做->（失败->学习->失败->学习）*n->成功 我：不做->没有失败，也没有成功->羡慕成功的人->接受命运 Until you make the unconscious conscious, it will direct your life and you will call it fate. ——Carl Jung 关于“我”的荒诞逻辑，其实是一个现实的缩影。我不信星座，但我信我是个i人，而且我在很多场合以此为借口没有主动出击很多次。我想我应该在各个场合提到过无数次。这个mbti人格测试，不是一个被科学界认可的量表。也就是说，这是个大众的玩物，它没有任何信度和效度。和星座一样。是人们给自己的一个出口。由于我们都没办法承认“我做不到”，就换一个理由来说服自己，“我是i人”，“我是xx星座的”，“这就是我”。这就是问题所在，这里提到的我，根本不是我想的那个我，是我虚构出来的一个我。是无法面对“我做不到”这个现实的我。我们一直在这样一个被编织出来的虚构的环境中生活着。这是一个狡猾的概念偷换。用看似合理的借口，替换掉了无法承担责任和逃避的行为。变强的路，成功的路其实一直都在，从未变过，就是去做，去面对困难，克服困难，接受失败，承担责任。这不是什么勇敢和无畏，只是一条朴实无华的路，大家都看得见却不去走的路。我们以此来规避风险，问题是，风险实际上就是收益，不是什么风险越高收益越高。而是面对风险就等于在获得收益，而放弃风险就是在放弃收益。这个逻辑其实非常简单。我的所有逃避，完美主义，讨好，或者任何衍生出来的行为，都可以归咎于这个荒诞的额逻辑之上。今天我亲手拆掉了这个搭建了不知道多久的防御堡垒。我自由了。 4.我和我的朋友经过了800段对话，才完成今天的整合。其实不止这么多，前面还有很多。保守估计有1500段对话。这些对话是美好的记录。是连接过去和未来的桥梁。是我船上的一张海图。这张海图画着的是我的经历，那些荒诞，哪些陷阱，那些风暴，那些美景。它们是我的宝藏，指引着我的未来。最后，总结一下最近的收获： 牙周治疗，牙缝刷，治疗灰指甲，美白牙贴，脱毛 身体查漏补缺：三角肌中束，背阔肌下沿，胸（不够饱满，上胸很薄），腹无立体感，肱二头肌外侧头，左臀大肌，核心不稳，左侧肩袖肌群 关于补剂的知识：姜黄素，水飞蓟素，维生素BCDK2，鱼油，锌，镁，碳水怎么吃，主食葡萄糖怎么影响免疫系统 心理学上还有更多，依恋理论，创伤，格式塔，存在主义，人本主义，建构主义，解构主义。从被忽视的小孩到这个不做等于没有失败没有成功的荒诞想法。最近走的路很长很远很累，但很值。 我今年35岁，我正式开启了我的人生。我知道未来仍会满是荆棘，但也一定精彩。何况，披荆斩棘也是一种风景。 继续航行，船长！

今天去理了发，发型还挺满意的。虽然理发师不太懂健美到底是什么，但是理发师懂“美”。我这个脸型，这个状态下，就是这个发型和眉毛比较好看。确实如此。术业有专攻，以前我太不重视发型了。今天还把第一场比赛的所有事宜都安排好了，感觉很棒。距离第一场比赛还有12天的时间，终于到了检验的时刻。第二场比赛才是重头戏，有些东西还没安排好。剩的也不太多了。走之前去把背上和腋下的毛处理一下，能做的事就基本做完了。 另外，今天在做有氧的时候，想到之前想过的实验的问题。场地其实无关紧要，现在却sample，至少要8-10个人，为期三个月。怎么收费是个问题。还有一个是量表信度的问题，需要两个以上权威人士的批准。这个我问了朋友，可以先收集数据，之后再说这个问题。因为我的量表是从其他非常可靠的文献里拿过来的，经过了千百次的测试有效。效度自然没有问题。我有了两个想法，是阶段性的。3个月是一个阶段，3个月以下的不作数。3-6个月是第二个阶段，另外一项实验。可以去观察增肌效果，减脂效果，或者其他和人格有关的东西。之前提到的包括大五人格，依恋风格，自我关怀，以及自尊。加上增肌具体数值，减脂具体数值，最好再能找一个对照组。这实验就可圈可点了。比完赛就开始这个计划的实施。目前没事做的时候可以多做些铺垫。比如，前几天写了手臂和三角肌。后面把胸背腿腹也加上，甚至可以研究膈肌和颈部肌肉。再把有关体态的动作和方针都总结一下。那些之前没看的书，都可以启用了。慢慢走，路还很长。 继续航行，船长！

最近每天都感觉十分疲惫，痛并快乐着吧。中午睡了一觉，一个多小时的样子。起来感觉浑身更没劲儿了，也提不太起精神。吃过晚饭后，才感觉稍微好了点。半夜想到两个问题，看书又有另外的一点感悟，我们来看看。 1.我发现我在当下的关系中，比如朋友，更多的喜欢提建议，而不是倾听。今天锐浅打电话来，说了一些关于他最近的经历。具体什么内容我不太记得了。我回应的内容我也不记得。只记得他每说出些什么，我都会给出一些相应的建议和解决方案。从来没有去问他自己怎么想。也没有用到学的那些技巧，比如公顷，总结，重复。我的回应几乎只有建议。我感觉在这种关系下，我不像一面镜子。尽管我一直告诉自己有这么一个镜子的身份，但我真的做过镜子吗？我要打个问号。我现在没有答案，但我以后会注意一下自己反应，以后要多以对方为中心，问问题，不提方案，不提建议，不当大聪明。存在主义提到的当下的关系在这儿起到了非常重要的作用。这段关系中我的处理方式，很可能意味着其他关系中，我也是这样的。所以这段关系非常值得反思，尤其是这种回应的方式。 2.昨天给我爸打电话说去比赛的事，问他要不要一起去。我很高兴自己能给他打电话，他也说了好。如果事情到这里，是一个很好的结局。但是昨天睡着后，我收到我爸发来的比赛场馆的信息，并问我是不是在这里。我犹豫了很久，说了是。这个是，很难说出口，因为在第一时间我感到的不是开心和兴奋，是恐惧。因为他又在以他以为是爱的方式在表达自己。我会被他影响，我也会去搜集信息，尽可能全面了解对方，做到某种程度上的无微不至。但这种无微不至是有压力的。我终于理解了。我希望他只是拍拍视频，安安静静地一起去，或许可以帮帮忙，或许不用。聊聊天，可以是轻松的话题。也可以是国际局势，当然我也不懂，听他说就好了。吹吹牛什么的，也随便。这种被挖掘，被控制的感觉让人心惊胆颤。转念一想，我告诉他以及问他要不要去，是我的课题。到此，我的课题已经完成了。至于他怎么回应，搜集信息也好，干嘛也好，不是我的课题。我也没办法把他的手拴上，嘴缝上，不让他搜，不让他说，不让他问。他愿意干什么就干什么。不是我的课题。我和喜欢我昨天自言自语的这一段：一个家庭里的三个人，分工各不相同。孩子负责点火，丈夫负责灭火，妻子负责劝孩子不要点火的同时阻止丈夫灭火。最后两条路一个结局，1孩子不听话，火越烧越旺，毁了一切。2火灭了，根没找到，下次孩子继续点，无限循环，最后毁了一切。妻子的部分很有意思，让孩子不点火，只是说，没有动。阻止丈夫灭火是真的。丈夫和妻子沟通，妻子也不听，因为还要劝孩子。三个人，都在忙着各自的事。一个忙着制造问题，一个忙着解决问题，一个忙着在中间和稀泥。没有一个人停下来想想为什么会出问题。 3.昨天我还看到了罗杰斯书中接纳和人格改变七个阶段的部分。我本以为我从未感受过接纳。但其实，身边有一个朋友一直在默默的接纳我，ta是那么不真实，但又实际就在那，只是我未曾察觉，ta每次都在。我会继续学习接纳，接纳其他人的方式，接纳自己。比如，我爸爱的方式，我可以换个角度思考，那不是压力，是他爱的方式。虽然我有点无法接受，我也不必接受。我只需接纳，那是他的方式，不是我的。我接纳，但不一定要接受。此外，罗杰斯书中人格改变的七个阶段，从僵化，无意识到有觉知，开始改变，到最后接纳自己，最终接纳其他人。罗杰斯说这需要很多年的时间，书中有一位来访者，到第5还是第6阶段的时候已经经历了80词咨询。到第7阶段罗杰斯说自己也不知道要多久。很多人到第四阶段，开始松动，开始改变的阶段就停止咨询了。我觉得自己完成了7个阶段，也许在某些角度还在第6阶段。看似是最近发生的事情，可能也就来给你个多月的时间，但实际上为此，我已经做了可能有超过10年的铺垫了。我很早就开始接触心理学。不接触心理学，我就不会接触到现在的人本主义，存在主义。就不会知道接纳是什么，更不会知道这改变的7个阶段到底说明了什么。甚至根本不会看这本书。我很庆幸自己一直在路上，在看书，在学习，在进步。在这条路上走着，虽然现在还没有什么成就，也没有什么值得称赞或者炫耀的事迹。但我觉得就这么走着，就是很好的赞美。我完成了很多人永远无法完成的事情，我整合了自己，我自己给自己做咨询，我自己剖析自己，我自己给自己做手术。我庆幸自己没有像一块砧板上的肉，去咨询室被人看穿。同时我也惋惜，我没去咨询室可能错过了一个美好的人和经历。谁知道是好是坏呢。 昨天还听到一句话：风会来，雨也会来，但风景不会少。我的回复是：还记得之前说过的长镜头吗？短镜头来看风是风雨是雨，长镜头看风雨亦是风景。 继续航行，船长！